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旅途现在..倒数六个小时
就上车要到新加坡机场去了
真的整个就是超兴奋的
刚才疯狂的
直接买了6颗rechargeable的电池
然后买了当地用的插座
吼~~
突然才发现到
定型头发的spray是不能带上飞机的
因为气压的问题啊..会爆
扣扣扣 总之现在超兴奋
哈哈..~~
现在基本上就已经万事俱备了吧
看天气预报
这次旅程会遇到的最低温 13摄氏度
好像下雨还开冷气酱
哈哈 应该还适应的来
有趣的是 最高温 27摄氏度
跟本地平均最低温差不多
厄...还不太清楚自己的行程
只知道会有去到温泉
超爽
祝自己旅途愉快
加油加油~!! 哀我真的很失败诶
突然间不知道自己身在什么环境 我说我压力好大
你反问我："你有压力?幸福到有压力吧?" 我说我不想念书 你干瞪了我，冷哼了很大一声
我想要要求你的帮助 你的样子 我只好当求助是玩笑 我只是想得到你的认同 你不分青红皂白唱反调 有时想找人宣泄
你绝对没有那双耳 有些需要人分担 你不会借出那肩膀 有时开心要分享 你给我的是那不屑 你认为你付出了很多
很多对我的冷言冷语 你在我身上期望很多 期望我一生一事无成 我从出生后就失去的
从来没人愿意作出补偿 我长大后才再失去的 从此成为心中最大的伤 你可能在尝试对我做着什么 让我在最后一口呼吸、最后一次心跳 才慢慢地去感受吧 愤怒阿..诶 到底什么态度
我真的有点讨人厌
但有必要这样吗?
你不喜欢我的语气 那你改下阿
别再那么废 那么无理取闹 还那么逊
所谓level 差得很远诶
拜托有点长进 我不想身边还有这样的人
我们之间有很大的隔阂+代沟
还要死缠着我 受不了阿
别要再让我为你做事 更别把我当作出气筒
再一记今天又是星期四 最近星期四似乎心情都比较OK的
哈哈..~ 只不过刚才作了一件蛮愧疚的事
其实我也不想
只不过我真的不允许有人伤害到我自尊
我戒备心真的太强了
请不要再尝试 用暴力打破我的界限
还有要尝试 让自己慢慢改变
新年咯新年要到咯
很緊張興奮 接近發瘋的程度了
哈哈 15年了 第一次要離開東南亞
偶要去台灣哪~~
想說呢 去到哪裏可能會看到當地明星
以我的運氣還蠻可能的拉 哈哈
滿期待出國的感覺(3小時車程的新加坡忽略)
超興奮 哈哈 瘋了!!
新年快樂~!
爲什麽會打繁體字 只是一個意外拉
剛從台灣的論壇回來 就用了 沒有特地
繁體字很美 都不會寫><
开不开心今天网络TMD差
哈哈 本来想快快抱着情绪
就直接在键盘上猛打的
不过不要紧 情绪因此得到了缓冲啦..
今天基本上没有在上课咯
下课去面试新生 自己很逊馁...
上课气氛还蛮好的
虽然不是我制造的气氛
不过我就是喜欢~!!
放学过后涅..我们5个又合体了
虽然没有很完整 不过可以聚到5个不错了
恩 什么都变了 呵呵~
刚才拿冰去榨
做出了所谓的沙冰
还是我怪爱的芋头口味
很爽 哈哈~
上面的文字 貌似都开始带着笑容了
快开始了 快开始了
'真我之旅'快开始了 快乐周末真的好不喜欢在学校的感觉
到现在还没适应 还没完全融入校园生活
不喜欢在这个班级 主要原因是那班主任吧
更不习惯 不能够自主说话的模式
所以现在超喜欢周末 包括星期六吧
都过得好快~~快乐 好快
试着去接受 这样比较好受 心 情今天心情很平淡
没看到某人心情就会好
终于又戴上最虚假的面具
戴上面具 比较容易让人适应吧
这面具越来越沉重
让我好难往前跨步走
还在学习 怎么释怀
过程让我懂 原来我可以一个人走
也让我知道
我可以自己化解烦躁 累今天心情也没有很好
只不过做了很多事情
让自己很累
然后让很多水分从身上流失
不管是从眼眶不小心跌出的
还是从身体排出的
总之感觉舒畅很多
把闷在里面的
都排排了出来
今天 因为情绪的关系
竟然让身体没有午间的能量
刚才有一种要倒下去的感觉
有点爽(变态..~)
我是昏过去的吗 没有印象了
总是那是很乱 心好痛
就痛到没知觉了
真的给自己太大的压力了吧
发泄得好过瘾
眼睛也有在流汗
累了 去睡吧
人生最伟大的事就是睡觉... 成就最近上课都没有心情
但真的很不想要补习
一直找不到什么原因
为什么上课的不珍惜
过后在翻报纸的时候 (真的只是翻,没看)
但就被俩个字吸引到
成就
终于知道为什么上课都没心情了
就因为少了很多份成就的感觉
也许就是所谓成就感吧?
小时候 都是靠着这份成就感在念书的
怪不得 我以前成绩可以令人那么羡慕
(初三以前 我考试从不碰书)
哎呀..老了老了
为什么 天生我就需要活在虚荣底下
我也许就比较适合表演工作吧
就算是小丑 我也会比医生 工程师 还是美国总统更有满足感
越多人在注视着我 我就会越有一种莫名的 兴奋
这些想法 好像真的不太好
虽然不在意别人把自己看得怎么样
但为什么需要别人注释自己
然后又常常希望自己有隐私
双子座 内讧来了
这是一直都不停息的战争
到底是矛锐利?还是盾坚固? 自我我很可恶 又让很多人受伤了
自我意识 太严重了
一举一动 都那么的锐利
一举一动 都是害人不浅
到底要怎么样 才能保护身边的人
我没有意识 让大家伤心又难过
我知道这感受 我不想让你们来受
如果让我冷静 会让你们受伤
真的很抱歉.. 你们继续摆布我吧
我会试着 忘记 怎么抵抗 的
自己的路 也不需要了
一条让大家都不愉快的路 我做不到
我的生命 需要所有人的注视
我在虚荣里成长 我在掌声里蜕变
这个时候我放手了 我不再往上爬了
身边却已经没有人 没有人愿意带我走 继续悲下去最近的情绪波动都很不正常
不知道为什么上一秒可以很愉快
下一秒却可以流出眼泪
从来没有想过 我可以这么脆弱
最近的压力真的让我很难受
我压力虽然不大 但是真的很重
我真的不知道我改用什么宣泄了
身边 是不可能有人可以听我说话的
况且我不太懂得说话 说心里的话
再来 我的话 要说几天几夜 几年几月?
说了 有人理解吗?
好吧..继续用笑容把它们埋在心底
一个人 慢慢想着办法化解
最近 很多时候都是一个人的
这就是所谓 冷静
笑容 越来越不单纯
会不会有一天
我的微笑 胜过了蒙娜丽莎的微笑?
成份比她多 神秘也不逊她
不明白 为什么笑容会成为我最后的武器
应该是防器吧...
自己把警戒线放得那么大 我还能怪谁?
不过 我已经对一个人的感觉上瘾了
如果世界只剩我 就自由(为什么会有这种想法 出于写作所需所以不小心想到的)
我不知道这样的改变对自己好不好
只好漫无目的继续走下去
不顾路上黑漆漆
我是黑暗的使者
喂..醒了吗?最近的生活是太空虚了吗?
怎么身边的事务都变得好像是虚幻的
好不真实
今年 很辛苦
不小心进入了一个我不喜欢的班
我承认 我真的后悔了
理科的科学再难 都不会像商科那样的
什么簿记 什么商业学 根本不是我想要的
真得很后悔很后悔 阿..~
但现在我似乎不能做什么了
现在在学校 有没有上课似乎都没差了
那样的自甘堕落 那样的颓废 那样的消极
这样的感觉很难受 阿..!受够了!!
才刚开始 就那么厌倦 一年,怎么过?
早在之前就应该尊重自己的意识 为什么我要换科 还换去文商科
我害怕做选择 我不敢做选择 我不会做选择
在大家面前
我 一早就有自己理想的路
虽然一直都有所改变
但是 不变的是
跟我现在所在的学校的教程 没有太大的干系
我不想要被沉闷的课程表套牢
但似乎不得不这样
所以 我只好用别人的意识
迷迷糊糊 不由自主
走完剩下的路
莫名其妙今天 莫名其妙地说了些话
也莫名其妙 露出善意的笑容
但是心情还是蛮郁闷的
每天下课都会到"高高在上"的秘密基地
看到穿短裤的同学 都会很羡慕 很羡慕
我跟他们已经不同阶级了
我在一个不稳定的上空 不能有大动作
但是短裤的同学都还可以尽情玩闹
至少我以前是这样的 我就被这些东西击败了
双面的我 被打转了180度 让人看到另一面的我
冷酷的面孔 常也说出冷言冷语
笑话也莫名其妙冷
最近的生活 真的变了
以前每天忙MSN 忙论坛 就超忙..
现在每天check mail再忙东忙西 都不觉得忙了
what 's wrong with me wro o ong with me?
啊...!这个时候 我怎么会在线上?
怎么了啊?! 阿~莫名其妙
变了 病了心情很不好 思绪也一片空白的感觉
每天面对着非常陌生的环境
还有一些陌生的老师 陌生的感觉
一伸手触碰到的 全都冷冰冰的
天啊..我是在冰箱吗?
不停燃烧 直到忘记如何燃烧
燃烧自己仅存的'墨水' 发挥自己弄热身边一切的能力
发现 我不行了
新的一年 要变成熟了 这是自己立下的宣言
可能罢.. 身边没有人陪我幼稚了 也没有办法那么爱玩了
这样 成熟了 蜕变成另一个连自己都不认识的人了
可能变了太多 话少了很多 没听到我声音
连去年班主任cikgu都不认得我 哈哈哈哈~
可能习惯 有我就有声音 并且不会停息...
不知道身边的人有没有发觉 其实我也不care
没差... 我一向来都不容易让人理解
噢!!今年有课室布置...为什么要在今年哪...讨厌~
现在的情况比初一都还惨
身边的人带着满满的热情 在我附近却只有满满的冰
很压抑 很讶异 身边的一切都不一样了 我还不能接受改变
感觉身处于 在跌落无底洞的状况
一直不断被悬着 很辛苦
我没有自救的本能 偶尔有跌落树枝什么的...
我们就一起堕落
开学 第一天开学了
我不能像小学 幼儿园的学生那样哭哭啼啼
更不能不想上学 死赖在父母、家人怀里
不能 我注定这样 从出生的那一天起
我今年一年级 高中的一年级
我很害怕 真的很怕
很畏惧..还有非常抗拒
来到学校..有点想哭
为什么变了 学校变了
从前的学校 已经脱离现实了
晤..~我忘了带眼镜 已经坏了的眼镜
不是学校变了 是我的视野变了
我看的越来越多 这样也越来越怕
我好想逃离 逃避
在学校 我好像是第一次把忧郁的感觉带着
而且整天都带着 没有间断过的
今天说的话...有超过10、20句吗?有吧?很简短那种
不过应该没超过30句...我承认 我变了
这样的我比较像我
孤独的我 忧郁得我 总爱孤芳自赏的 那个我
我真的很异类 异常的异类
看到大家都很开心 很愉快
新的东西那么美好 很多人都已经尽情地去享受
我 却一直不断 讨厌 埋怨 却不懂如何改变
就因为一件长裤 让心态都不一样了
真的很讨厌这样的服装 也很讨厌这种气氛
身边的人都嘻嘻哈哈的 我却只能超勉强的 挤出很苦的笑容
1 月 3 日早上起床进行习惯动作
拿手机看时间 但却不小心看到了不想看的东西
日期 1月3日..噢.....~ 开学什么时候?1月5日
剩下最后一点的假期 干 竟然不能好好的休息
才发现 原来整个假期都在忙 （虽然很多闲时 说自己不充实）
在忙什么 我不知道 总之没休息就叫忙
有时聊天聊通宵 好累
有时发呆发整天 好累
有时运动做超绝 好累
有时候学校跑遍 好累
还有些烦恼残念 也累
对丫 假期就要休息嘛.........
今天就让我好好休息 静坐什么的 （你要去学校 跟老子休息啥屁啦?）
哎哟...又要做些让我很忙很累的事了 呼~
怎么能这样啊 我要童年~（我已经老了..开学就高中了><）
唉...最近太忙了 已经忘记如何依靠了 也忘记 上网 避风港
哎呀..生活变了
烦恼 一天比一天难熬
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